В свете последних событий, я на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.

В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями…

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
«Я потерял веру в человечество, свободу и демократию» — заявил пострадавший Фак Ю.

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: «Лусский! Сдавайся»
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй, Алик, во имя Аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

На китайской подводной лодке штурман — кочегару: «Бросай кривые дрова, поворачивать будем!»

— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

Если вы на пляже в Китае потеряли ребенка — не ищите, рожайте нового.

Как говорят в китайском казино: играйте на свой страх и рис.

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
— Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика.

Разговаривают приятели:
— Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай! И уже полгода не может выиграть тур обратно.

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».

— Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Если китайский ребенок забывает сменку в школу, он делает ее по дороге.

Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса — это нарушение авторского права.

В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.

Каким будет 2022 год?
Зависит от того, что сейчас едят китайцы.

Как говорил Конфуций: бл*, пацаны, зеленый чай — это тема.

МУХА В ПИВЕ
Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь.
Француз подзывает официанта и просит заменить.
Немец выливает пиво на пол и заказывает по новой.
Итальянец вынимает муху и выпивает пиво.
Африканец выпивает пиво вместе с мухой.
Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво.
Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит.
Русский вынимает муху, выпивает пиво, отливает в кружку, бросает
туда муху и требует заменить.
Еврей ловит несколько мух и подходит к русскому:
«Недорогими мушками интересуетесь?«

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: «Лусский! Сдавайся»
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй, Алик, во имя Аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

Сидят немец, русский, и китаец.
Начальник им говорит.
-Выберете ваш любимый цветок и принесите завтра.
Приносит русский ромашку.
Ты почему ромашку выбрал?
«Она простая как и русский человек».
Приносит немец розу.
-Ты почему розу выбрал?
«Она прекрасна и изящна как германский народ».
И говорит им начальник — засуньте себе цветок в задницу. Кто сможет засунуть ждёт повышение, а кто не сможет уволю.
Ну и засунул себе русский ромашку в задницу и видит немец смеётся и плачет.
Спрашивает русский
Ты чего плачешь?
Шипы розы жопу колят.
А чего смеёшься?
Там китаец кактус принес.

Чтобы китайцы во время эпидемии коронавируса соблюдали социальную дистанцию, половина населения должна выехать из страны.

— Какие у вас красивые зубы, фрекен!
— Это наследство моей матери.
— Как здорово: что они вам подошли!

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса — это нарушение авторского права.

К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? — спрашивает фотограф — лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя…

СПИД появился по причине того, что какой-то африканец трахнул мартышку. Коронавирус — потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество.

Если китайский ребенок забывает сменку в школу, он делает ее по дороге.

Если надо что-то сделать — зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.

Как говорил Конфуций: бл*, пацаны, зеленый чай — это тема.

Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.

Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.

На китайской подводной лодке штурман — кочегару: «Бросай кривые дрова, поворачивать будем!»

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя. Туда же дети заходят!

Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: «Лусский! Сдавайся»
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй, Алик, во имя Аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

СПИД появился по причине того, что какой-то африканец трахнул мартышку. Коронавирус — потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество.

— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрет, то летучую мышь в Китае…

Чтобы китайцы во время эпидемии коронавируса соблюдали социальную дистанцию, половина населения должна выехать из страны.

На китайской подводной лодке штурман — кочегару: «Бросай кривые дрова, поворачивать будем!»

Если китайский ребенок забывает сменку в школу, он делает ее по дороге.

Если надо что-то сделать — зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.

Сидят немец, русский, и китаец.
Начальник им говорит.
-Выберете ваш любимый цветок и принесите завтра.
Приносит русский ромашку.
Ты почему ромашку выбрал?
«Она простая как и русский человек».
Приносит немец розу.
-Ты почему розу выбрал?
«Она прекрасна и изящна как германский народ».
И говорит им начальник — засуньте себе цветок в задницу. Кто сможет засунуть ждёт повышение, а кто не сможет уволю.
Ну и засунул себе русский ромашку в задницу и видит немец смеётся и плачет.
Спрашивает русский
Ты чего плачешь?
Шипы розы жопу колят.
А чего смеёшься?
Там китаец кактус принес.

— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.