Сидят немец, русский, и китаец.
Начальник им говорит.
-Выберете ваш любимый цветок и принесите завтра.
Приносит русский ромашку.
Ты почему ромашку выбрал?
«Она простая как и русский человек».
Приносит немец розу.
-Ты почему розу выбрал?
«Она прекрасна и изящна как германский народ».
И говорит им начальник — засуньте себе цветок в задницу. Кто сможет засунуть ждёт повышение, а кто не сможет уволю.
Ну и засунул себе русский ромашку в задницу и видит немец смеётся и плачет.
Спрашивает русский
Ты чего плачешь?
Шипы розы жопу колят.
А чего смеёшься?
Там китаец кактус принес.

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
— Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика.

В свете последних событий, я на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.

Если китайский ребенок забывает сменку в школу, он делает ее по дороге.

— Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.
Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.
Вы увидите как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, Президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство.
— А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в жопу летучую мышь.

МУХА В ПИВЕ
Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь.
Француз подзывает официанта и просит заменить.
Немец выливает пиво на пол и заказывает по новой.
Итальянец вынимает муху и выпивает пиво.
Африканец выпивает пиво вместе с мухой.
Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво.
Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит.
Русский вынимает муху, выпивает пиво, отливает в кружку, бросает
туда муху и требует заменить.
Еврей ловит несколько мух и подходит к русскому:
«Недорогими мушками интересуетесь?«

Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.

Разговаривают приятели:
— Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай! И уже полгода не может выиграть тур обратно.

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
— Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены
дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в
туалет принцесса:
— Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит
принцесса:
— Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит
принцесса. Нету ее час, два, сутки. Забеспокоился король постучал в
туалет:
— Дочка, выходи!
— Счас, папа, последнюю газетку дочитаю…

Англичанин, француз, русский, китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай. Когда заказ принесли, в каждом стакане плавала муха. — Англичанин вылил чай в лицо официанту; — Француз вежливо попросил заменить; — Русский выкинул муху и выпил чай; — Китаец вылил чай и съел муху; — Еврей предложил китайцу купить у него муху.

Русский говорит чукче:
— Скажи: «лук»
— Лук.
— По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
— Скажи: «чеснок»
— Чеснок.
— По спине лопатой — на!

Созвал царь немца, китайца и русского, сказал: кто через лужу говна проедет, тому в жены дочь отдам. Едет немец: не проехал (утонул). Едет китаец: не проехал (утонул). Едет русский на своей копейке: проехал. Царь спрашивает: в чем твой секрет? А русский говорит: говно в говне не тонет.

К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? — спрашивает фотограф — лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя…

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?», американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер — «много детей и внуков», а русский пенсионер — «пенсионного возраста».

Чтобы китайцы во время эпидемии коронавируса соблюдали социальную дистанцию, половина населения должна выехать из страны.

Англичанин, француз, русский, китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай. Когда заказ принесли, в каждом стакане плавала муха. — Англичанин вылил чай в лицо официанту; — Француз вежливо попросил заменить; — Русский выкинул муху и выпил чай; — Китаец вылил чай и съел муху; — Еврей предложил китайцу купить у него муху.

В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.

— Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Если вы на пляже в Китае потеряли ребенка — не ищите, рожайте нового.

Если надо что-то сделать — зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

Как говорят в китайском казино: играйте на свой страх и рис.

Что в разных странах отвечают на «спасибо»?
в России: «спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)».
на Украине: «спасибо ломтиками не нарежешь».
в Израиле: «спасибо в кассе не принимают».
на Кавказе: «спасибо на шампур не нанизаешь».
в Средней Азии: «спасибо в лепешку не завернешь».
в Китае: «спасибо палочками не ухватишь».
в Голландии: «спасибом косяк не забьешь».

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: «Лусский! Сдавайся»
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй, Алик, во имя Аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

Чтобы китайцы во время эпидемии коронавируса соблюдали социальную дистанцию, половина населения должна выехать из страны.

— Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.

Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.

— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

Созвал царь немца, китайца и русского, сказал: кто через лужу говна проедет, тому в жены дочь отдам. Едет немец: не проехал (утонул). Едет китаец: не проехал (утонул). Едет русский на своей копейке: проехал. Царь спрашивает: в чем твой секрет? А русский говорит: говно в говне не тонет.

Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса — это нарушение авторского права.

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
— Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены
дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в
туалет принцесса:
— Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит
принцесса:
— Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит
принцесса. Нету ее час, два, сутки. Забеспокоился король постучал в
туалет:
— Дочка, выходи!
— Счас, папа, последнюю газетку дочитаю…

В психиатрии ещё не ввели понятие «Навязчивая идея о переезде в Санкт—Петербург», которая бывает ярко выражена у девочек 17 — 22 лет?

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: «Лусский! Сдавайся»
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй, Алик, во имя Аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

Если китайский ребенок забывает сменку в школу, он делает ее по дороге.

Разговаривают приятели:
— Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай! И уже полгода не может выиграть тур обратно.

Что в разных странах отвечают на «спасибо»?
в России: «спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)».
на Украине: «спасибо ломтиками не нарежешь».
в Израиле: «спасибо в кассе не принимают».
на Кавказе: «спасибо на шампур не нанизаешь».
в Средней Азии: «спасибо в лепешку не завернешь».
в Китае: «спасибо палочками не ухватишь».
в Голландии: «спасибом косяк не забьешь».

Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.

Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.

Если вы на пляже в Китае потеряли ребенка — не ищите, рожайте нового.

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?», американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер — «много детей и внуков», а русский пенсионер — «пенсионного возраста».

Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.

В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса:
— Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!